Conversas Paralelas

Uma das coisas mais interessantes de se fazer ao andar de transporte público é observar as pessoas: o jeito como se vestem, como agem e principalmente sobre o que conversam. Algumas estão alienadas ao que se passa ao redor: vão lendo, dormindo ou ouvindo música, mas os alvos mais interessantes são os que conversam. Alguns falam alto, baixo, gritando, sussurrando, com desconhecidos, com conhecidos, com amigos. Mas que necessidade toda de falar é essa?

É engraçado por que alguns agem como se só a pessoa com quem conversam estivesse ouvindo o teor (às vezes absurdo) deste bate-papo com prazo para acabar, e não o ônibus inteiro. Outros contam sua vida inteira para alguém que acabaram de conhecer, tornam-se melhores amigos instantaneamente, trocam endereços nas redes sociais. “Você tem orkut?” ou “Você tem twitter?” são cantadas e maneiras educadas de se encerrar uma conversa. Se você está interessado, é a chance de voltar a conversar com aquela pessoa. Se não está, é uma desculpa para não dar seu telefone. Mas pelo amor de deus, por que você acha que a criatura que pega ônibus com você é a pessoa da sua vida?

Tem também sempre aquelas meninas mais escandalosas que falam do que aprontaram no fim-de-semana: “Amiga, você nem sabe!” e descorrem sobre uma lista de barbaridades, imprópria para menores, que deixa todas as velhinhas que estão por perto de cabelo em pé e todos os garotos com cara de “hm, interessante”.

Além delas, sempre tem os pré-adolescentes na saída da escola, que enlouquecem a todos, e tiram o cobrador do sério. Gritam, xingam, sentam no meio do caminho e também na porta, obrigando os que querem sair a pular por cima deles, mesmo estando com vontade de chutá-los para fora.

E para completar o caos sobre rodas, não raro se vê um casal, lá pelos seus 17 anos, que passa o trajeto todo...bem...namorando. Parece que o mundo vai acabar se eles se soltarem só um pouquinho, nem que seja para respirar - ou conversar - que é o que menos fazem.

Mas o pior de tudo é quando algum faminto-sem-noção abre um pacote de qualquer coisa que infesta o ônibus inteiro em 3 segundos. Ai você é obrigado a passar o resto do trajeto cheirando frango assado, doritos ou até um sanduíche de mortadela.

Enfim, se você se identificou com qualquer uma das situações acima, da próxima vez que estiver em um Mercedes Azul ou verde, com mais 50 pessoas, um motorista e um cobrador, não aja como se estivesse sozinho.